Bonjour Donald Trump

9 MÉTIERS AUXQUELS DONALD TRUMP DEVRAIT FOURNIR DES ARMES


Comment lutter contre les fusillades ? Bah en donnant des armes à encore plus de monde évidemment.
Il est fort Donald. Mais donner des flingues aux profs, c’est pas suffisant.

PROFS
Quoi ? Il a raison Donald bordel. Si un prof est armé il pourra riposter en cas d’attaque. C’est bien connu. Entre deux formations, il ira prendre des leçons au stand de tir pour devenir un pro de la gâchette. Et après, c’est un très bon outil éducatif. T’as pas rendu ton devoir à temps ? T’as oublié tes copies doubles ? Trop de bavardage ? Allez hop, deux balles dans les genoux pour l’exemple. Un peu de respect ça fait pas de mal (sauf aux genoux).


BANQUIER
Bah oui, fais un effort. Si les profs doivent être armés pour parer à d’éventuelles attaques, il faut aussi armer les banquiers en cas de braquage. Ah ça oui, ça ferait moins les malins en cagoule si en plein braquo tu pouvais te faire faire un deuxième trou de balle par le directeur de l’agence. Bon, après, dans la scène d’ouverture de The Dark Knight, on voit que c’est moyennement efficace finalement. En tout cas, bon courage pour aller renégocier le taux de ton prêt étudiant en sachant que ton conseiller cache un colt ou un magnum à côté de sa Casio fx92.


CAISSIER(E)
Pareil que les deux autres, il faut protéger les victimes directes d’agression. Si au lieu de vider son tiroir-caisse, la caissière te vide le chargeur de son uzi dans le buffet, bah je peux t’assurer que ça va pas lui demander la monnaie aussi souvent. Du coup, faudra aussi armer les chefs de rayon, les vigiles qui fouillent les sacs et les gens qui sont à l’accueil et refusent de te rembourser un produit que t’as acheté déjà périmé. Estime-toi déjà heureux d’avoir eu 15 centimes sur ta carte de fidélité.


JARDINIER PAYSAGISTE
Au bout d’un moment, c’est chiant à mourir de tailler des haies, même avec des outils électriques. Alors que flinguer un arbuste et passer le jardin au lance-flamme, c’est vachement plus efficace. Une sorte de vent nouveau dans le domaine des paysagistes.

Seul problème : beaucoup de jardiniers aux USA sont latinos. Pas sûr que le Trumposaurus Rex soit prêt à fournir des armes à ces gens qu’ils aiment si peu.


HOTESSE DE L’AIR / STEWARD
Tu vas écouter leurs consignes avant les vols oui ou merde ? J’aime autant te dire qu’après deux balles en l’air pour attirer ton attention, tu vas bien faire gaffe à chaque détail de la démonstration de sécurité. Déjà parce que tu serais tétanisé par la peur de prendre une bastos perdue, mais en plus parce qu’il y aura deux trous dans la carlingue et qu’il vaudra mieux savoir comment sortir vivant de ce tombeau volant.


ARBITRE
Et je ne parle pas des juges sur les courses qui ont déjà un faux flingue pour donner le départ. Non, il faut que les arbitres de tous sports soient armés. Les cartons ne suffisent plus pour respecter les lois du jeu. Le fair-play, on l’obtiendra par la force. On a beau mettre des micros ou la vidéo, ça finit toujours en contestation. Là au moins, avec un pétard sur la tempe, ça fera moins les marioles. En plus, nos arbitres de foot ont déjà des têtes de CRS, autant leur donner le reste du matos.


CONTRÔLEURS
Franchement, le coup des brassards sortis à l’improviste, c’était déjà très fort dans l’effet de surprise, mais y’a moyen de faire mieux. Si en plus des brassards, les ‘leurs peuvent débarquer dans ton train en roulade en sortant un gun de l’étui, ça sera beaucoup plus dissuasif et carrément stylé en plus. Comme dans les films quoi, c’est Rick Hunter le bordel. Sauf que là il y aurait des fusillades dès qu’un mec saute par-dessus le tourniquet. Badass.


BOULANGER
Déjà ils se lèvent à pas d’heure et en plus ils doivent supporter qu’on vienne leur dire que le pain est trop cuit ou pas assez alors qu’on les paie avec des pièces rouges. Même pas les jaunes hein, les foutues pièces rouges. Celles que tu fais même pas l’effort de ramasser par terre quand t’en vois tellement elles servent à rien. Avec un bon gros calibre braqué sur toi à la caisse, tu vas vite fait le craquer le bifton de 20 que t’as dans le porte-monnaie, même si c’est juste pour acheter une tradi de la veille.


CHRÉTIEN
Je peux t’assurer que tu vas beaucoup plus aimer ton prochain avec un flingue sur le coin de la gueule. Car oui, je mets Donald Trump dans la catégorie chrétien alors même que Billy Graham, prédicateur évangélique fasciste voulait exterminer tous ceux qui ne pensaient pas comme lui. N’empêche que si Trump était notre président et que si Sarkozy avait une arme, on revoterait de suite. Y’a que la menace qui fonctionne de toute façon. Pensez au beau modèle que fut Joseph Smith...

Source

Pour changer la législation MEURTRIÈRE des armes aux USA, il faudrait changer le second amendement de la Constitution, ce qui est impossible.
Pourquoi ?

Parce que la Révolution américaine s'est faite avec les français contre les anglais qui voulaient en faire une Nième colonie britannique, comme les Indes.

Or la grande différence entre la Révolution américaine et la Révolution française, est que les américains ont fait le génocide des améridiens, lequel se formule par l'armement de tout colon librement.

Au contraire, l'esprit universel de la Révolution française est basé sur le renversement de la Monarchie absolue inventée au XIII siècle par Philippe le Bel, et développée à outrance par Louis XIV. Les révolutionnaires se sont trompés de roi en décapitant le bon roi Louis XVI.

Que Trump veuille armer ses électeurs, c’est son affaire, je ne partage pas son avis. Les armes sont dans les cités, la flicaille ne s'y risque pas.