Des blagues sur les religions

Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt ?
Parce que dieu est partout et qu’on pourrait lui foutre un doigt dans l'oeil.


Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu…


Quel et la dernière phrase de jésu?
Dépêchez-vous je glisse !

Quel est le plus petit paradis du monde ?
– Le soutien-gorge,parce qu’il ne contient que deux saints!


qui a descendu Jésus de la croix ?
– C’est un chat car : « Jésus est descendu par minou. » (parmi nous)


Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
– Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
– Il croyait que sa mère était vierge
– Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.


Pourquoi les moines n’ont-ils pas d’autos ?
Car les habits sacerdotaux


Pourquoi les anges sont sourds ?
– Parce que Jésus-CRIS.


C’était un explorateur chrétien qui était venu explorer l’Afrique. Un jour au détour d’une clairière il se retrouve en face d’un affamé et pria instinctivement dans sa tête:
– Mon Dieu faites que ce lion ait une pensée chrétienne. Amen!
Et le lion pria lui aussi de sont coté:
– Mon Dieu bénissez ce repas

les chrétiens admettent les blagues sur Jésus. Ils ne cassent pas tout ni ne brûlent.

Quelques dessins qui nous font rire :

Si Schwarzenegger jouait le rôle de Jésus-Christ :


Un grand penseur vous parle :

Il a prophétisé la guerre en Iraq avant qu'elle n'arrive ! Très fort.  

Nous avons nos fanatiques


Une grande classique chez les catholiques


Les catholiques traditionnalistes sont irrécupérables, seul le rire nous console de notre condition. Rire c'est très gaulois, c'est vital. Les pires blagues entendues ont toujours été de prêtres cathos, d'évêques. C'est aussi chez nous qu'on mange le mieux, et qu'on boit le meilleur vin ! Véridique.


On ne peut pas comprendre notre besoin de rire, c'est pour cela qu'on aime tant l'évangile selon Jean, Jean fait rire. Le passage par exemple de la femme adultère (qui est certainement plutôt de Luc, selon le codex Bezae Catabrigensis) : Jésus demande que lapide la femme adultère ceux qui n'ont jamais péché. Et il est noté que les plus âgés partent en premier

Il vaut toujours mieux le vin d'ici que l'au-delà

Le pape Benoît XVI, qu'on appelle Ben Oït 16 soupapes


Charlie-Hebdo, bien sûr :

Et tellement vrai !

Les citations déformées


Aimez vous les uns sur les autres ! (Jésus)

Avant je croyais, maintenant je suis fixé ! (Jésus)

C'est combien ? (Cardinal Jean Daniélou (1905-1974))

J'hésitais entre Rambo VI ou l'Exorciste III, alors me suis décidé pour Benoît XVI (Benoît XVI)

Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite ! (Jeanne d'Arc)

Mais par où est-il passé ? (Marie)

Merci de ne pas claquer l'apôtre. (Saint-Pierre)
Un clou je glisse (Jésus Christ)
en latin "Cito clavus sinon lapsare"

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.
« Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ...  vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi !  Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi !  Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow !  Moi aussi !  Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi !  Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi !  Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! »
Alors c’est là que je lui ai dit :
« Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.

* L'évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

ligneriez.gif (1537 octets)* Les jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d'esprit tortueux.
Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre
"Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c'est tout droit."

Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
"Rien à déclarer?
- Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse.
- Ouvez quand même le coffre."
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O miracle!"

Au Vatican quand on élit un Pape, on voit soit une fumée noire ou
blanche. Mais comment font ils ?

Pour la fumée noire on brûle des pneus normaux

Et pour la fumée blanche? ... on brûle des pneus neige.

Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce;
la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par coeur, persuadé
que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de
l'Obscurité de ce monde.
La lumière revient...mais où est le Jésuite ?
Lui aussi revient...Il était allé changer les plombs...

Des scribes amènent à Jésus une femme. Ils lui disent qu'elle est
adultère et que la loi la condamne à la lapidation. Jésus s'adresse
alors à son entourage et prononce ces mots biens connus :
"Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre."
A ce moment là une pierre siffle aux oreilles de Jésus et vient
atteindre la femme adultère. Jésus se retourne rouge de colère et dit :

"Oh écoute Maman, tu trouves cela drôle? !!!"

* Après le Concile Vatican II, un curé de paroisse veut expliquer à ses paroissiens

qu'ils peuvent communier en recevant l'hostie sur la langue ou dans les mains.

Il leur dit :

-« Pour la communion, vous avez deux possibilités : à genoux sur la langue ou debout sur les mains ! »

Les cathos aiment rire. On a donc donné des surnoms aux papes :
Jean XXIII = Jambon vin toi
JeanPaul II = Jean paul 2 et j'en retiens 1
Benoît XVI = Ben Oït 16 soupapes
François I = Anchois pommier.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de p.... " Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos âneries, je m'en bats les cou...." Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire CENSURÉ chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux "CENSURÉ" et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Saint Glinglin a écrit:

Si ce n'est pas truqué c'est sûrement aux USA que ce panneau a été fait.

https://m.imgur.com/ARXpy

Que des niaiseries bien entendu ...